¿Cuáles son exactamente SUS mecanismos de adaptación desadaptativos?

¿Cuáles son exactamente SUS mecanismos de adaptación desadaptativos?

Desarrolla cierta comprensión de la psicología y los factores más profundos que causan el conflicto. Entonces, te sientes seguro psicoanalizando a tu pareja y ofreciendo soluciones a sus dilemas. Sí, puede que tenga precisión sobre algunas de estas percepciones. Y sí, al igual que muchos de nosotros, probablemente HAY solo un par de cosas con las que deberían trabajar. Pero si crees que eso es todo lo que hay que hacer … Si crees que tienes razón y ‘sabes más’ … O si en secreto crees que estás más evolucionado que tu pareja, … RECONSIDERA ESE PENSAMIENTO Esta mentalidad insidiosa definitivamente te impedirá de tener una relación sana, equilibrada y próspera. También perpetúa el conflicto del que crees que eres mucho mejor. Porque concentrarse en todo lo que crees que es su problema, es solo un punto ciego MASIVO para muchas personas en las relaciones. Y una gran evasión. Lo que realmente está sucediendo puede ser una espiritualización de la culpa: la mentalidad de “He hecho tanto” trabajo “que no pueden ser mis” cosas “las que contribuyan a la situación”. Nunca encontrará una resolución siempre que se culpe a alguien de la situación. Simplemente no funciona de esta manera. Debido a que la relación de los abogados de divorcio de atlanta entra en conflicto, desafío o desacuerdo, siempre puede encontrar dos personas diferentes que lo crean.

entonces la pregunta es: ¿piensas en ti? ¿Dónde estás actualmente en esto? ¿Qué necesitarás reconocer y poseer? una vez que simplemente les quitas el foco y te lo pones a ti mismo, ¿qué hay? No cometa ningún error, tendrá ALGO. Y cuanto más te imagines que son ellos, más tendrás que mirarte a ti mismo. Totalmente garantizado que va a ser difícil. Porque da miedo comprar nuestra mierda: ¿imagina si no te gusta todo lo que ves? ¿Y qué deberías elegir frente a ti mismo, poseer lo que es tuyo y para que TODAVÍA no puedan satisfacerte?

Esa es la vulnerabilidad de las relaciones. Esa es la aterradora realidad de ponerse ciegamente junto con su corazón exactamente en peligro. Es posible nunca saber realmente si estarán allí cuando abras los ojos. Pero alguien tiene que ir primero. Algunos cuerpos tienen que dejar las armas y perder la armadura. Algún cuerpo tiene que estar preparado para enfrentar la incómoda verdad por sí mismo. Si siempre insistes en que sean el uno para el otro, fracasas. Si siempre lleva la cuenta de “quién va primero”, también ha fallado. La relación nos pide continuamente que nos elevemos y sigamos siendo nuestro yo más útil.

Aunque su cónyuge no lo hará. Especialmente cuando su cónyuge no lo hará. En lugar de enfrentarte a tu pareja, enfréntate a ti mismo primero. Esto les permite el espacio para lograr algo similar. Porque nadie evoluciona cuando estás o estás construido para sentir que están equivocados.visitar el sitio No puedes avergonzar a tu cónyuge por ser realmente una mejor persona. Puedes mirar, pero solo se encontrarán resentidos contigo. La cruel paradoja de la relación es que debes liberar a tu cónyuge para que puedas crecer. Ya que es la confrontación continua contigo mismo lo que evoluciona tu relación, y exactamente lo que eventualmente resultará en la conexión más profunda y profunda entre ustedes. Este es a menudo el tipo de intimidad espectacularmente valiente que estamos ayudando a las parejas a crear dentro de nuestro programa Rockstar Relationship. No es fácil. Pero crear algo de valor real casi nunca lo es. Una vez que aprenda, necesitará ayuda para ver sus puntos ciegos y despegarse. Si sabe que necesita apoyo para intensificar y crear una relación que ROCKS, lo respaldamos.

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Ser complaciente en una relación es sencillo de lograr, porque en realidad se trata de no hacer nada. Todos creemos que es muy fácil no lograr nada. Es evidente que “no hacer nada” es perjudicial para una relación. No es exactamente ciencia espacial, ¿verdad? Pero aquí está la ironía de la complacencia de la que nadie habla; viene de un buen lugar: la complacencia en una relación refleja sentirse tan feliz y seguro que imaginas que no necesitas esforzarte más. Tu relación es saludable y funciona, por lo que está bien configurarla en Control de crucero. La complacencia puede ser una buena señal de que te sientes emocionalmente seguro con la otra persona. Lo que puede ser encantador y romántico … si no fuera este tipo de sentencia de muerte. La desafortunada realidad es que la complacencia en una relación es solo un largo y lento vals hacia el resentimiento. Es donde empiezas a discutir sobre las cosas estúpidas. Como cuyo cambio es siempre vaciar el lavavajillas. O qué cosas ver en Netflix. (En serio, ¿por qué es tan difícil?

¡Escojamos algo ya!) Es como si los engranajes se hubieran acabado, así que se están rechinando y rechinando entre sí, pero no de una manera sexy. Lo llamamos “fricción no divertida”. En el caso de que tal vez no esté muy claro en este punto: ¡no se vuelva complaciente en su relación! ¿Es más fácil decirlo que hacerlo? Si desea aprender a evitar la complacencia en una relación, lo cubrimos con cinco sencillos pasos para llevarlo a la “acera”. manténgase alejado de la complacencia en una relación # 1: patea tu propio trasero Hay un momento para patear el trasero y beber cócteles, y hay un momento para patear el tuyo. Si sospecha que la complacencia se ha infiltrado en su relación, ¿sabe qué? Es hora de patear traseros. Lo que esto significa es hacer algunas preguntas difíciles y ser sincero contigo mismo: ¿estás siendo vago actualmente? Exactamente, ¿cómo te sentirías por salir contigo? ¿Le está mostrando actualmente a su cónyuge lo mucho que significan para sus necesidades con palabras y acciones? Por supuesto, siempre hay excusas disponibles: “Estoy estresado”, “No tengo tiempo”, “Soy un copo de nieve especial”. Pero al final de este día, solo debes hacer el hecho mientras haces el tiempo y el esfuerzo. Si tal vez no esté seguro de por dónde empezar, puede preguntarle a su pareja: “¿Qué podría hacer para que se sienta más amado y apreciado?” Sí, puede que se sienta un poco vulnerable. Incluso podría requerir un esfuerzo adicional.

sin embargo, la supervivencia de la relación depende de ello. Manténgase alejado de la complacencia en una relación # 2: Actualice sus “Mapas de amor” Investigadores de relaciones Drs. Juan Julie Gottman habla de Love Maps como la sección del cerebro humano que vigila a su cónyuge. Quizás no en un método espeluznante de acosador. Más bien, sus comidas favoritas, sus ambiciones y aspiraciones, solo lo que están luchando en el trabajo. Esencialmente, precisamente, lo que compone su mundo personal. Las parejas felices y prósperas actualizan constantemente estos mapas de amor, al igual que actualizar su GPS. Mientras que las parejas complacientes caminan por tener un mapa de papel de la vieja escuela de la parte posterior de una guía telefónica. (Sí, ¿recuerdas exactamente esos?) Actualizar tus mapas puede ser tan simple como hacer preguntas: regístrate junto con tu pareja sobre sus objetivos personales. Investigue más a fondo con qué están luchando en este momento.

Descubra si el chocolate sigue siendo su helado favorito. Realmente, desea que sus mapas de amor sean lo más detallados posible. Le muestra a su cónyuge exactamente cuán profundamente los comprende y simplemente cuánto significan para sus requisitos. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que las parejas felices hacen todos los días cómo evitar la complacencia en una relación # 3: No asuma que conoce a su pareja Espere un momento. ¿No le dijimos que debería conocer a su cónyuge? ¿Que le gustaría revelar la comprensión de lo que realmente los motiva? Si. Y deja espacio para el misterio. Por interés, asombro y asombro. Asumir que entiendes todo sobre tu pareja hará que parezca … aburrida.

También es un poco insultante. Piense en ello por esto: usted es un ser humano profundamente complejo, rico y fascinante. ¿Qué tan horrible se siente cuando alguien se comporta como si los tuviera a todos identificados? Es condescendiente en el mejor de los casos útil y deshumanizante en el peor. Por suerte, el antídoto es simple: interés. Esté genuinamente interesado en conocer a su cónyuge.

Reconozca que, al igual que usted, ellos también están creciendo y cambiando la mayor parte del tiempo. Que su respuesta a una pregunta de hoy posiblemente no sea la misma mañana. Acérquese a ellos con ojos frescos y una sensación de novedad y descubrimiento. Déjate sorprender por ellos. Para evitar la complacencia en su relación, esté dispuesto a aceptar la posibilidad de que aún hay más por comprender y más profundo por recorrer. Eso es tan pronto como su conexión se vuelve ciertamente ilimitada. aléjese de la complacencia en una relación número 4: Visualización negativa Sí, lo leíste bien. Esta antigua estrategia estoica se utiliza para cultivar una profunda satisfacción y alegría, independientemente de las circunstancias externas. En lugar de mantenerte atascado en la interminable rutina de querer siempre más, la visualización negativa te permite desear todo lo que tienes actualmente. Necesita usarlo para ayudar a apreciar más casi cualquier cosa: su sistema. Tu tarea. Y sí, tu relación.

Para combatir la complacencia en una relación, así es como funciona: dedicar un tiempo cada día a reflexionar sobre cómo es su vida diaria sin su cónyuge en ella. Imagina que estas personas sufrieron un trágico accidente y nunca más las volviste a ver. (Sí, se pone un poco oscuro aquí, pero quédate con nosotros). Piense en todas las cosas impresionantes que se saltaría sobre ellas. (muchas de ellas serán las cosas que te volverán un poco loco ahora). ¿Están su vida cotidiana entrelazados en todos los métodos, ya sea a través de los jóvenes, los negocios, el dinero o los miembros de su familia? Contempla cuánto más desafiante será sin ellos a tu lado. Sin mencionar el gran dolor que traería su ausencia.

Si. Directo a las sensaciones. Ahora, una vez que se dé cuenta de que todavía están aquí, ¿qué desea decirles? ¿Qué experiencias deseas compartir? ¿Exactamente qué te inspira instantáneamente a priorizar? ¿Qué argumentos o diferencias aparentemente insuperables desaparecen instantáneamente? ¿Qué no parece tan importante? Este ejercicio es lo contrario de la complacencia. Puede ayudarlo a poner las cosas en perspectiva, a verse claramente, mientras se concentra en lo que realmente importa.

La vida es rápida. No desperdicien el momento tomándose el uno al otro por premio. ➜ RELACIONADO: 6 consejos prácticos para lograr el equilibrio entre el trabajo y la vida personal aléjese de la complacencia en una relación # 5: Apreciación No es necesario que pase mucho tiempo en el mundo del desarrollo personal para saber que la gratitud es taaaan caliente en este momento. Y por justificación. La gratitud es similar a una panacea mágica para todos los sentimientos de baja vibración. Desde los celos y la mezquindad, hasta el derecho y sí, lo adivinaste: complacencia en una relación. No es difícil de lograr: concéntrese en lo que aprecia de su pareja junto con su relación. Actuar lo suficiente también se convierte en profecía autocumplida. Cuanto más prestes atención a lo que aprecias, más amor y gratitud cultivarás.

es posible hablarlo, escribirlo, pensarlo, cantarlo, firmarlo, no importa. Pero para duplicar los resultados, comparta su agradecimiento junto con su pareja, en voz alta. De esta forma, descubren lo mucho que significan para sus requisitos y que no se les pasa por alto. Porque en realidad, ¿quién se cansa de escuchar exactamente lo increíbles que han sido? No dejes que la facilidad con este te engañe. Es una de las técnicas a las que las personas recurren repetidamente en el trabajo de coaching de nuestra pareja, además de en nuestra relación personal. La simple verdad es: el aprecio salva vidas, también salva relaciones. Su relación tiene la posibilidad de ser una de las cosas más satisfactorias que haya creado en su vida, pero no es que sea complaciente. Las relaciones prósperas y profundamente conectadas simplemente requieren cuidado y esfuerzo consciente, pero eso no tiene por qué ser “trabajo duro”.

Son las cosas sencillas y cotidianas las que marcan la mayor diferencia. Y todo comienza por tener una opción. La complacencia en una relación puede ser una actitud. Puede elegir la maravilla, el amor y la emoción más bien. (Publicado originalmente en una revista). Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Simplemente haga clic aquí para reservar una llamada de película en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos permitirle desarrollar una relación que es genial. Si pensaras que tu expareja es solo un narcisista, lo más probable es que no lo sea. El narcisismo es solo una patología grave, que se aplica solo al 6% de esta población. Es un rasgo de personalidad. De hecho, la mayoría de nosotros lo tenemos. Es una sección de un ego sano. Si bien muchos de nosotros ciertamente somos un poco más narcisistas que otros, muy pocas personas son verdaderos “narcisistas”. Sin embargo, nuestros feeds de redes sociales están llenos de mujeres que denuncian que su ex es solo un narcisista. Sin duda impulsado por el kajillion de blogs de “5,000 signos de que tu ex pareja es un narcisista” que están circulando actualmente.

Se ha convertido en una seductora cultura #hashtag. Todas estas listas de verificación #narcisistas, quiero decir, de acuerdo con mi estado de ánimo y exactamente lo ‘pequeño’ que me siento, puedo marcar virtualmente cada una de ellas: No puedo admitir errores Actitud superior Irresponsable con el dinero Porque, entiendes , ser humano. Esta locura es sacar de contexto nuestros comportamientos humanos menos sabrosos, empaquetarlos y llamarlo “narcisismo”. Y si esa es la situación, todos deberíamos estar extremadamente preocupados hasta el punto de enfermarnos. Como es difícil para un verdadero narcisista cambiar. Es una patología legítima. Y prefiero creer que tenemos más potencial de crecimiento que eso. No obstante, en realidad no te lo permite. He aquí por qué me importa lo suficiente como para tener una perorata: etiquetar erróneamente a tu expareja (así como a tu pareja actual) como narcisista no te ayudará a largo plazo. Después de todo, sí, lo consigo. Aplicar la etiqueta puede sentirse como un gran alivio al principio.

Es un movimiento de poder. Es una declaración para ti mismo, que finalmente notas que la dirección en la que te dirigieron no estaba a la altura. Todo ese comportamiento de mierda fue … de mierda. Que te jodió la mente. Y ahora que el polvo se ha asentado, es posible finalmente comenzar a ver la verdad una vez más. TU verdad. Chocar los cinco. No obstante, no te lo permite.

A lo más fácilmente útil, te mantiene encerrado en el juego de la culpa, lo que dificulta continuar. En el peor de los casos, lo mantiene ciego a su propio papel en la relación. El 50% que corresponde a sus necesidades. Las relaciones pueden ser difíciles. Derrr. Hablan de nuestra mierda. Hay una dinámica simple que se desarrolla y se vuelve un AF desordenado. No siempre llegamos como nosotros mismos más útiles. Y no, no soy yo quien disculpa el mal comportamiento. Pero arrojar todas nuestras cosas oscuras debajo de la pancarta del “narcisismo” simplemente no es la mejor manera de hacer que suceda el cambio. Haz las preguntas difíciles Así que sé sincero contigo mismo: ¿puede ser tu ex REALMENTE un narcisista?

Si la respuesta es un sí legítimo, entonces necesitará terapia para recuperarse de eso. Porque sí, es dañino. No hay forma de socavar eso. Es realmente muy serio. O simplemente no eran narcisistas, en realidad estabas en una relación abusiva. (Sí, hay superposición, pero no tanto como podría pensar. Los verdaderos narcisistas son inusuales, por lo que todos entendemos que el abuso doméstico está más extendido). Nuevamente, necesitará una terapia intensa para ayudar a recuperarse de eso. Y una vez más, es realmente muy serio. Pero también para los demás… ¿sería tu ex ser imperfectamente humano? ¿Qué no aprendieron a hacer intimidad? ¿O compromiso? ¿Que lucharon con dilemas de confianza?

¿Auto imagen? ¿Ansiedad? ¿Estrés? ¿Depresión? ¿Cuáles se basaron en mecanismos defensivos de afrontamiento? ¿Comportamientos de afrontamiento desadaptativos? ¿Será que quizás también haya algo de lo que está pasando?

No digo esto para disminuir tu experiencia. El amor duele, especialmente si la persona a la que amas está herida por sí misma. Y no soy yo quien dice que deberías volver a pensar en ellos. Sobre todo cuando se negaron a considerar su equipaje. Sea exigente: no todo el mundo es un buen material para socios. Pero no dejes que la cláusula de escape “mi ex es solo un narcisista” te impida hacer las mejores preguntas: ¿Por qué te decidiste por ellas en primer lugar? ¿Por qué te quedaste? ¿Qué ignoraste y exactamente POR QUÉ lo ignoraste? ¿A qué estabas completamente ciego, pero ahora puedes ver? Y más incómodo, pero mucho más empoderador, preguntar: ¿cuál fue SU papel en la dinámica de la asociación? ¿Qué patrones estabas jugando TÚ? ¿Cuáles son exactamente SUS mecanismos de adaptación desadaptativos? ¿Cuáles son exactamente SUS desencadenantes? De esa forma está la libertad.

para asegurarse de que en su próxima relación no siga los mismos patrones. Tendrá la información necesaria para producir algo diferente. Serás exigente. Harás preguntas, reflexionarás y cumplirás tus propios requisitos. Incluso podrían colaborar y ayudar a sanar el dolor de los demás, porque eso también es parte del secreto. No asumas que todo ex es solo un narcisista. Sobre todo, verás la sutileza del comportamiento del ser humano. Verás a la persona frente a ti, en toda su complejidad, con todas sus facultades, malas y buenas. En lugar de solo una etiqueta. Hola, soy Jodie, una asesora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo mujeres y parejas para ayudarlas enormemente a crear la vida cotidiana, el amor y el sexo que siempre han deseado.

Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Hay algo que deberíamos compartir sobre nuestra relación. Algo crudo e incómodo de exponer, pero esencial para compartir contigo. En realidad, estamos en una relación a tres bandas: Reece, Jodie, más un tercero no invitado pero no menos presente. Estamos en una relación con la depresión. Es algo con lo que hemos estado lidiando considerando que es el comienzo de nuestra relación, y sin duda es algo que continuaremos manejando en el futuro. Entonces sabemos que no somos los únicos. La depresión y la ansiedad influirán en la mayoría de las relaciones en algún momento, y casi el 50% de todos los australianos experimentarán algún tipo de infección mental durante su vida. Pero una relación con la depresión no es algo de lo que hablemos abiertamente lo suficiente. Debido a que hoy en día hay muchas recomendaciones, apoyo y consejos increíbles, deberíamos compartir algo más personal. En lugar de escribir un artículo sobre “cómo superar la depresión”, tomamos la decisión de entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. Esta es una visión profundamente personal de nuestra experiencia, cuáles fueron nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos.

Es un vistazo a lo que es para un cuerpo con depresión y el que lo ama. Si tiene una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o simplemente reconocimiento, o simplemente coraje. Al menos, que comprenda que no está solo. P. ¿Cuáles son exactamente algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: con toda honestidad, es difícil pensar porque es como si la depresión le sucediera a otra persona; me convierto en una persona muy diferente cuando la depresión golpea. Está el yo convencional de todos los días. Luego está este “otro” yo.

Normalmente me gusta considerarme un chico capaz y bien adaptado. Por supuesto que experimento desafíos y luchas del día a día, pero con respecto al todo, me preocupo por mí mismo. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Lo que me asusta es que no importa lo saludable que esté, a veces puedo levantarme por la mañana y las cosas están “mal”. Hay una sensación de ansiedad y de hundimiento en mi propio estómago. Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. Tal vez No soy consciente de mí mismo en un método de “¿qué me considerará la gente?”, Sino más bien “Soy demasiado consciente de mí mismo, mis pensamientos, mis sentimientos, mis respuestas”. Y no son buenos. Estoy fuera de alineación conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, un pedacito extra superfluo de un rompecabezas ya terminado. Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo.

Y eso podría estar bien si “dentro de mí” fuera un destino seguro. Pero tal vez no lo sea. Es desnudo y solitario y se siente de la misma manera extraño y extraño mientras el mundo exterior ahora se ha vuelto. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde, a pesar de lo mucho que me gustaría, recientemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás. Esto demuestra un efecto enorme en mi relación y el poder de relacionarme con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero no puedo detenerlo.

Me gustaría abrirme y mantener mi yo normal y amoroso. Pero eso se siente más allá de mí.